May 7, 2006

Guía para conseguir el fracaso docente

Categoría: Variedades, Denuncia - legado @ 1:37 pm

Hace poco un gran amigo mío me dijo que realmente no quería dar la dirección de este blog a ciertos docentes por miedo a que hiciéramos referencia a ellos.  

Amigo mío, no voy a perder mi valioso tiempo por culpa de un cierto sector de profesores incompetentes y endiosados, simplemente te voy a poner una guía, creada por una universidad y que tiene el siguiente nombre, Guía para conseguir el fracaso docente.

  1. Prepararse unos apuntes penosos. Mejor todavía, no prepare ningún tipo de material de apoyo y muestre solo una lista de referencias a materiales (libros, artículos) difíciles de obtener y, preferiblemente, en idiomas no nativos para el alumno. Ideal citar a fuentes solventes como la revista mensual de la Asociación Española de Distímicos, el diario el Mundo o el Qué me dices.
  2. Muestre dudas e indecisión a la hora de explicar los contenidos en clase. Si puede ser, cuente dos versiones distintas y contradictorias del mismo tema. Así el alumno no sabrá a que atenerse y se verá en la obligación de investigar en los materiales preparados según el punto 1.
  3. Muestre indecisión a la hora de contestar las preguntas de sus alumnos. Ver que usted tiene las mismas dudas que ellos acerca de la materia ayudará a estrechar lazos entre el profesorado y el alumnado.
  4. Sea ambiguo a la hora de explicar los criterios de evaluación. No hay nada más reconfortante para el alumno que llegar al examen y encontrarse con que las prácticas que no ha entregado puntúan el 50% de la nota, o que el examen que creía de tipo test consiste en redactar un pequeño artículo que dejaría la tarea de traducir Guerra y Paz al serbocroata coloquial en una tarea de bebes de guardería.
  5. Acuda tarde a clase de teoría y de prácticas, para enseñarles el valor de la puntualidad. Si llega usted después de 20 minutos y todos se han marchado a jugar al guiñote, dé la clase por explicada y márchese a investigar el ciclo reproductivo de la mariposa malaya. Desde la universidad se fomenta la investigación, siempre.
  6. Al expresarse oralmente, titubee, incluya numerosas coletillas (eeeh, ¿vale?, ¿más o menos?, ¿si?). De esta forma los alumnos podrán entretenerse contando el número de coletillas por minuto que suelta, en lugar de intentar comprender los incomprensibles materiales que ha preparado según el punto 1.
  7. Muestre una evidente falta de respeto por su aseo personal.
  8. Critique cualquier cosa que hagan los alumnos, aunque esté bien.
  9. A la hora de evaluar exámenes y trabajos, elija un número al azar del 1 al 6 para asignar la nota (un dado será ideal para dicha tarea), e incluya en posiciones aleatorias anotaciones como “¿eh?”, “no queda claro”, o “Mal”, sin aclarar jamás que es lo que está mal o es incomprensible.
  10. Permanezca en su despacho fuera de su horario de tutorías, cuando nadie le buscará. Cuando sea su horario de tutorías, márchese a cualquier otro lugar. Si alguien consigue encontrarle y le pregunta alguna duda, actúe según el punto 3.

Amigo mío. Esto no lo digo yo, lo dice la universidad.

Vía: la habitación 237

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